Истории с туристами. Дикий вид, нелепые манеры: русские за границей Рассказы о загранице

Чего только не приключается с нашими туристами за рубежом. То их местные аборигены объегорят, то сами они выкинут что-нибудь такое, от чего иностранцы впадают в ступор. Реальные курьезы, произошедшие с героями статьи, не только заставят вас улыбнуться, но и станут занимательным уроком, как не быть «Дунькой» в чужой стране…

«Рыбка умер!»

Русская пара, проводившая свой медовый месяц в Китае, зашла как-то поужинать в модный ресторан Шанхая, славящийся тем, что там готовят свежую рыбу – ту самую, которую клиент сам выбирает в громадном аквариуме, стоящем посреди зала. В меню – все на китайском, и мужчина показывает пальцем на одного из плавающих карпов и интересуется «Сколько стоит?». Официант, не говоря ни слова, молниеносным движением вылавливает рыбину и тут же ее приканчивает. Турист снова спрашивает о цене – китаец улыбается, кивает. Снова вопрос о цене, уже более настойчивый – ответ: «1500 долларов!»

Тут наш соотечественник просто обалдел, говорит: «Я не заказывал, цены даже не знал! Зачем убили рыбу?» А ему в ответ: «Рыбка умер! Рыбка умер! Мани!» Пришлось спасаться бегством, так китайский официант с рыбиной в руке еще пару кварталов гнался за улепетывающими клиентами: «Рыбка умер!»

Русский клуб

В том же Шанхае, две россиянки, прибывшие в шоп-тур, решили сходить на дискотеку. Пришли в ночной клуб, который местные им порекомендовали как «русский». На поверку это оказалось крохотное душное заведение, посреди которого отплясывали несколько русских девушек. Вокруг, окидывая кучку танцующих оценивающим (вернее приценяющимся) взглядом толпились китайцы.

Желание потанцевать у наших туристок куда-то пропало, они присели у барной стойки и заказали по коктейлю. Тут к ним подходит цыганка(!) и спрашивает «Работаете?» Девушки непонимающе переглянулись. «Вы вон тем четверым понравились и вон тем троим… с кем пойдете?» Через несколько секунд наши «шопницы», грациозно перепрыгивая через лужи и отдыхающих на асфальте попрошаек, удирали подальше от «русского клуба» и поближе к своему отелю.

3 фунта или жизнь!

Из рассказа туриста : «Мы с моей девушкой собрались поехать в Каир на рейсовом автобусе. Взяли с собой деньги, обратные билеты, паспорта и сложили все в кофр вместе с видеокамерой. В маршрутке, где проезд стоит 2 фунта, я передал кондуктору - арабскому пацаненку - 10 фунтов, а он решил, что мы «белые лохи», и не стал передавать сдачу. Я потребовал сдачу у водителя, в результате маленький египтянин нехотя вернул нам 5 фунтов (3 все-таки оставил себе). Тут мы доехали до станции автобуса, поэтому не стали требовать с него эти копейки, и вышли.

Когда маршрутка отъехала, мы обнаружили, что камера осталась там, на сиденье – вместе с чехлом, разумеется. Картинка маслом: мы посреди пустыни, и маршрутка, уезжающая со всеми жизненно важными для нас бумажками.

Мы быстро тормознули проезжавшую мимо машину, похожую на грузовой фургончик. За рулем был индус или пакистанец, который ни слова не понял из нашего торопливого английского, но согласился поехать за маршруткой. На огромной скорости мы рванули за ней, догнали, обогнали и встали поперек дороги с жутким визгом тормозов.

Дальше - кино. Я выскакиваю из фургона, бегу к маршрутке, распахиваю дверцу... …и вижу перед собой белое от ужаса лицо арабского пацаненка, решил, что мы разобрались в том, что он присвоил 3 фунта, и сейчас его за это порежем на куски!

А камера спокойно лежала там же, где и лежала - на заднем сиденье. Нетронутая. Я забираю камеру, говорю пацаненку «Чао» и возвращаюсь к абсолютно обалдевшему индусу. Он нас потом еще обратно на станцию довез».

Трудности перевода

Еще один рассказ того же туриста : «Маленький фламандский город Брюгге. Население здесь в основном говорит на фламандском же, понимает английский и не любит говорить по-французски. Распаковываю в гостинице вещи и понимаю, что не взял впопыхах ни мыла, ни мочалки. Вечер воскресенья, город маленький и абсолютно незнакомый. Где супермаркеты (и есть ли они вообще) я понятия не имею.

Обегав три-четыре улицы, забегаю в крохотную частную лавочку с хозяйкой – кукольного вида старушкой. В лавке, похоже, есть все, но ни мыла, ни мочалки я не вижу. Пытаюсь объяснить, что мне нужно и понимаю, что напрочь забыл, как по-английски и по-французски мыло и мочалка. В памяти с трудом всплывает слово SOAP, виденное на обертке мыла. Как оно правильно произносится, не помню.

В результате долгих объяснений старушка светлеет лицом и приносит несколько упаковок сухого супа, который надо заливать кипятком, а потом очень удивляется, почему я от него отказываюсь.

Дело начинает идти на лад только после того, как я изображаю пантомиму – тру руки, как под струей воды, делаю вид, что намыливаю себя и т.д. Однако с мочалкой этот путь заводит нас в тупик. Я пытаюсь показать, что это что-то (а дело было в начале 90-х, в России еще были очень популярны большие губки) растет на дне океана, потом его срывают и используют вместе с мылом. Не знаю, какие ассоциации промелькнули у нее в мозгу, но она реально испугалась.

Пришлось напрячь память и в какой-то момент всплыло-таки слово sponge. Тут-то все и разъяснилось, к нашему со старушкой взаимному удовольствию».

Роллекс не оставит в дураках

По вечерам на набережных балийских курортов открываются десятки ресторанов «сифуд». Заходить туда стоит лишь в том случае, если вы умеете торговаться. Первое: вам подадут меню для японцев (то есть с ценами в 1,5 раза выше, чем в обычном). Обычное меню – оно несколько отличается по цвету – вам нехотя протянут, только если вы окажетесь «в курсе» и настойчиво потребуете настоящих расценок. Второе: торгуйтесь! Вот как это делают профессионалы.

«Берём лобстера.
- Хау мач?
- 120 тысяч рупий за кило.
- Неееее... 75 тысяч.

Чувствуется что это перебор в минус. Добавляем: «80 тысяч!» Итог торгов 90 тысяч за кило. И это ещё не всё. Сторговавшись на всё меню (первое, второе, десерт) переходим к весам. Мой друг кладет свой Роллекс на весы (он знал, их вес – 185 грамм), весы показывали 350 грамм. В итоге, уличенные в обмане индонезийцы все цены делят еще раз пополам».

Звонок со слона

Звонок в турфирму: «Я звоню со слона! Слон остановился посреди речки и дальше не идет, фотоаппарат свалился в воду, погонщик на своем слоне на другом берегу, помо...» (звонок обрывается). Звонок от него же через пару часов: «Телефон тоже уронил в речку, звоню с телефона друга – посоветуйте, стоит попробовать включить свой мобильник или сушить на солнце пару дней?»

Вы находитесь в разделе, куда помещаются рассказанные туристами забавные, неприятные, страшные и прочие всевозможные истории из их жизни, навсегда отпечатавшиеся в их памяти и оставившие неприятные (или веселые) воспоминания.

Все публикуемые истории размещаются в соответствующей их специфике подразделах . Ведь случившиеся с туристом конфуз или анекдотный случай могут быть обусловлены как недостаточным владением иностранными языками, так и незнанием местных обычаев. А передряга или иная неприятная ситуация, в которую в которую поневоле оказался втянут путешественник, могла быть вызвана тем, что турист стал объектом вооруженного нападения местной банды, жертвой аферистов или же просто из-за своей глупости, рассеянности или невнимательности попал в незавидное положение (опоздал на самолет, неприятности из-за просроченной визы и т. д.).

Говоря о комичных, малоприятных и других умопомрачительных ситуациях , в которых оказывались россияне за рубежом, надо сказать, что это реальные истории, рассказанные зарегистрированными посетителями сайта norge-info.ru. Во всяком случае, этот раздел предназначен для сбора реальных , а не вымышленных историй, и это требуют правила сайта. Однако это не может полностью исключить того, что некоторые истории могут оказаться выдумкой, ибо проверить их правдивость не предоставляется возможным (ведь известно существование на просторах Интернета так называемого троллинга).

1. Недостаточное владение иностранным языком

В этом подразделе (или, если угодно, субкатегории) размещаются краткие рассказы (истории) о случившихся с русскоязычными путешественниками курьезах и недоразумениях, возникших из-за недостаточного знания иностранного языка. Здесь можно будет поднять себе настроение, прочтя забавную историю о том, к чему может привести, скажем, банальное путание похожих или созвучных слов в иностранном языке. Или как неправильно поставленное произношение может стать причиной некоторых недопониманий и непоняток во время общения с собеседником, оказавшимся местным жителем другой страны. Помимо двух вышеприведенных примеров может возникнуть полно всяких непредвиденных ситуаций (недопониманий, конфузов, анекдотичных ситуаций) по той простой причине, что Вы не в совершенстве владеете иностранным языком.

2. Незнание местных обычаев

Надо заметить, что порой злоупотребление такими банальными и безобидными штучками, как прилюдный показ "дули" или небрежное вытягивание ноги в кафе (или где-нибудь еще) в сторону неподалеку сидящего соседа в некоторых странах может привезти к непредсказуемым последствиям или неприятностям. В других же случаях из-за незнания местных обычае (в том числе и языка жестов) Вы можете стать объектом насмешек или же Вас просто не поймут. При лучшем раскладе дел все может ограничиться лишь шуткой, так как все же могут принять во внимание тот факт, что Вы не из их "стаи".

Помимо возможных неприятностей, которые Вас могут ожидать при необдуманном поведении, не исключены и курьезы, также возникшие по незнанию местных обычаев. Все подобного рода истории будут помещены вот сюда.

3. Приключения в дороге

Здесь будут храниться те малоприятные (и не очень) моменты в жизни, через которые пришлось пройти путешественникам во время их поездки в пункт назначения, возвращения домой из места пребывания за границей во время отдыха или же просто экскурсионной поездке на собственном автомобиле по Европе, по России или иному выбранному маршруту. И не только малоприятные...

Бывают ситуации, когда такая глобальная проблема, как поломка личного транспорта в пути может оказаться плевым делом для разбирающихся автомобилистов. В этих случаях подобные поучительные истории о том, как выходили из создавшегося затруднительного положения, следует "наматывать на ус".

Не только приведенное в качестве примера дорожное происшествие, но и другие поучительные приключенческие истории будут представлять интерес для читателя этого подраздела.

Многие из нас, наверно, смотрели документальный сериал «» или по крайней мере слышали о нем. Для тех, кто впервые о нем слышит, этот состоящий из нескольких сезонов документальный сериал собрал реальные истории тех, кто отправился за рубеж и оказался либо за решеткой, либо в лапах похитителей в силу трагического стечения обстоятельств, по собственной глупости, или же неустроенность в жизни вынудила героев сериала преступить закон. Причем рассказы ведутся из первых уст, то есть теми, кому пришлось испытать на себе все "прелести" этих злоключений.

В нашем же случае этот подраздел предназначен для сбора тех произошедших с туристами, командировочными или отправившимися на временное проживание за рубеж россиянами случаев, когда оказавшемуся на чужбине соотечественнику пришлось задержаться на несколько дней из-за того, что он потерял паспорт, оказалась просроченной виза страны пребывания, по ошибке стал фигурантом уголовного дела и прочее. Словом, все те злоключения, случившиеся с нашими соотечественниками за рубежом.

Разумеется, не следует ожидать быстрого наполнения этого подраздела, по крайней мере в ближайшие год-два, ибо подобного рода случаи наблюдаются редко. Однако опоздания на самолет не столь уж редки и их с полным правом можно отнести к разряду злоключений, особенно если опоздание стало причиной вынужденной задержки в аэропорту на несколько дней. Однако, если после опоздания на самолет Вы решили обосноваться в отеле, пока занимались вопросом о приобретении нового авиабилета, то такая история может быть помещена в подраздел «Приключения в дороге» . Но это опять будет зависеть от администрации Norge-info.

Словом, этот подраздел предназначен для размещения разных малоприятных моментов в жизни путешественника.

5. Криминал

Подраздел создан с целью собрать истории, повествующие о том, как очутившиеся во время отдыха или командировки за рубежом (или на одном из российских курортов или городов) путешественники чуть не стали (или все же стали) жертвой местных криминальных элементов (мошенников, карманников, гопников и пр.); или же просто оказались свидетелями того, как некоего заезжего туриста пытались облапошить аферисты или как в толпе средь бела дня кто-то из гуляющих, скажем, заметил пропажу кошелька.

Надо заметить, что документальный сериал «Настоящие аферисты » создан для похожей цели. В нем приводятся все виды мошенничеств, которые практиковали специально подобранные как нельзя лучше для сериала актеры. Грамотно продуманные способы развода без труда позволяли подставным аферистам овладевать вещами или деньгами жертв. К счастью для последних, подобные аферы оказались лишь проверкой на их способность повестись на развод и жертвам разводов их вещи (деньги) были возвращены.

Так и здесь. Пополнение подраздела поучительными криминальными историями позволит заинтересовавшемуся этой темой читателю почерпнуть из жизненных ситуаций новые для себя знания.

Также в этот подраздел будут складироваться те случаи из жизни, когда из оставленного на день номера отеля пропали личные вещи или, скажем, кража оставленного без присмотра на минуту в аэропорту багажа.

6. На таможне

В этот подраздел попадают разного рода случаи, произошедшие с Вами на таможенном контроле. При этом не имеет значения, на каком транспортном средстве (самолете, пароходе, поезде или собственном железном коне) осуществлялось пересечение государственной границы. Разумеется, краткие рассказы о том, как Вы проходили через рамку металлоискателя, ставили ручную кладь на ленту для ее просвечивания рентгеновскими лучами, предъявляли загранпаспорт здесь не публикуются , так как подобные процедуры - обычная каждодневная проверка, которую проходят все без из исключения граждане, выезжающие за рубеж.

Нет, этот подраздел предназначен для сбора кратких рассказов о возможных случившихся недоразумениях, а также о прочих не совсем приятных ситуациях, в которых Вы оказались во время проверки на таможне. Сюда входят таможенный досмотр (личный или багажа) из-за возникших подозрений у сотрудников таможни и прочие непредвиденные ситуации.

7. В зоологических и национальных парках

В этом подразделе публикуются произошедшие с туристами случаи или невольными свидетелями которых им довелось быть во время посещения зоологического или национального парка. Некоторую часть таких эпизодов с полным правом можно отнести к категории страшных историй, ибо название этого подраздела подразумевает нападение (или попытку напасть) диких животных на посетителей. Хотя это могут быть и не только нападения.

Во всяком случае, речь идет о тех пережитых моментах из жизни путешественников, когда им становилось явно не по себе. Тем не менее, не исключены и такие эпизоды, которые с полным правом могут быть отнесены к категории смешных историй.

8. Прочие неопределенные истории

Истории из разряда, не подходящие ни под один из вышеприведенных подразделов, будут размещены в этом подразделе. Также в эту субкатегорию будут помещаться те из жизни путешественников рассказы, которые с полным правом можно было разместить сразу в несколько подразделов раздела «Истории» . Однако такой вариант не предусмотрен и поэтому для таких случаев создана эта субкатегория.

Примеры историй, подходящих как нельзя лучше для их попадания сюда: обыск в аэропорту, проверка документов полицией, возникшие недоразумения при заселении в отель и прочие.

Естественно, нельзя привести исчерпывающий список всех возможных ситуаций из жизни путешественника, которые следует помещать именно в этот подраздел. Интуиция Вам подскажет лучше.

Это важно!

Сегодня предлагаю вашему вниманию полную искромётного юмора статью Виктора Баскакова про отдых наших русских туристов за границей. По этому поводу как-то много негатива обычно высказывается: про наших дам, на шпильках и при полном параде к месту и не к месту; про наших мужчин, сорящих деньгами в барах отелей и загоняющих служащих отеля в бассейн; да много ещё чего… Русские, пожалуй, единственная нация, представители которой, заслышав за границей родную речь, устремляются прямо в противоположную сторону…

Но, друзья мои, не такие уж мы и «недоделанные», какими нас пытаются представить некоторые славянофобы…Иначе откуда бы взялись такие Богатыри, как Касьян из предыдущего рассказа Виктора Или находчивый ветеринар Николай из его же рассказа

И сегодняшний рассказ вроде тоже о простых русских туристах. Простых, да не простецких…Читайте, может, узнаете кого из своих знакомых. С удовольствием передаю слово Виктору Баскакову !

Жизнь замечательных людей.

Перебираю все мои 15 стран, и всё время ловлю себя на мысли, что вспоминаю не сколько достопримечательности: музеи, экспонаты, а ЛЮДЕЙ, многие из которых оказались намного интереснее, чем какой-то древний объект. Если Вы не возражаете, я не буду делать особый упор на описание отелей, количества бассейнов – это сейчас можно найти в Интернете одним нажатием кнопки Поисковика. А вот ЛЮДИ – наши ЛЮДИ!.. Раньше бы добавили – СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ!..
Я горжусь НАШИМИ!..

Итак, Русские за границей.

Это – тема вечная… Дававшая и дающая пищу сотням юмористов…
Я застал времена, когда в двухтысячные «весёлые» годы «малиновые пиджаки» всё время полёта «оттягивались» в салонах самолётов на рейсах Москва – Хургада. Когда стюардессы имели солидную приработку, развозя в тележках «мини- Дьютифри» квадратные бутылки рома и сверкающие медью графины виски. А возникающее вслед за этим буйным возлиянием, хоровое пение, до сих пор «спиной» ощущают рано поседевшие Аэрофлотские пилоты.

Помню, как по эскалатору хургадского аэропорта толпа прибывших не ехала, а бежала, будто в Московском метро. Египетские паспортисты и таможенники привычно вжимались в стены или отходили в сторонку: «Это – РУССКИЕ!..»

Но, познакомившись с земляками на пляже, я убедился, что гораздо бОльшая, значительная часть соотечественников вовсе не были «малиновыми пиджаками», а обычными работягами — вахтовиками, фрезеровщиками, дальнобойщиками… И, как учитель литературы, вникнув вглубь вопроса, всё чаще вспоминал поэму «Кому на Руси жить хорошо» нашего незабвенного поэта Некрасова, знавшего всё о Русском Мужике… «Он до смерти работает, до полусмерти пьёт…»

А потом убедился, что не все мужчины подходят к барам, хотя на их руках были золотые пластиковые ленточки с названием отеля, дозволяющие «провести в жизнь» волшебные слова «Олл инклюзив»…Многие отдыхающие вообще сидели в кофейне или терпеливо ждали шоколадного мороженого…
Вот несколько египетских встреч, которые мне особенно запомнились.

Плач иволги.

Наама-Бей… Залив со старейшими отелями: «Хелнан Марина», «Тропитель Наама Бей», «Лайолина», «Катаракт»…

Мы уже неделю загораем с моими попутчиками с самарского рейса: старичком-профессором Сергеем Борисовичем и пожилым, могучим «прорабом», как он сам представился, значит, строителем — Фёдором… Правда, сказать «загораем» о нём, было бы несправедливо. Плавал Федя долго, заплывал за буйки, но ни разу не снял футболку с длинными (!) рукавами. – «Боюсь обгореть!..» Ну, у каждого свои заскоки… И мы продолжали наслаждаться неторопливым отдыхом среди галдящих поляков, дымящих сигаретками французов и, догадываетесь сами, какими – нашими земляками…

Очередное утро… «Старожилы» уже знают, что Сергей Борисович сейчас обратится ко всем:
— Тихо… Сейчас запоёт иволга…
— А почему тихо-то?
— Иволга — такая птица, что если во время пения услышит шум, то она… начинает кричать!
— Как кричать?..
— Натурально!..
Как учитель литературы, я сразу вспоминал Есенина и верил: «Где-то плачет иволга, схоронясь в дупло…»

…И вот она – первая волшебная нота прямо с верхушки пальмы… Пляж затих… Снова – волшебная завораживающая трель… Но откуда-то взявшиеся оглушительные блатные аккорды вмиг превратили идиллию в какофонию… И иволга, действительно, закричала!..

А трое подвыпивших парней, явно только что прибывших, ещё незагорелых, невозмутимо шагали прямо по полотенцам, сланцам и другим вещам, оставленным возле лежаков ушедшими плавать туристами. На отдельные возмущённые реплики парни не обратили внимания, а нарочно прибавили громкость у огромного переносного магнитофона с массивными колонками. Они водрузили свой агрегат на тумбу возле бассейна и отошли к бару, где начали накачиваться пивом «Сахара», поглядывая высокомерно на затыкающих уши людей. Надо, к тому же отметить, что песня, звучащая из динамиков, намного обогнала по ненормативной лексике даже репертуар группы «Ленинград».

Фёдор спокойно подошёл к тумбе, снял с неё орущий на весь пляж магнитофон и торжественно, даже как-то траурно погрузил его в прозрачную воду бассейна…
В этот момент мы услышали продолжавшийся крик Иволги…Правда, тоже ненадолго, так как «Три мушкетёра»: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф — с рёвом резво рванули к Фёдору, стоящему к ним спиной.

Двухметровый «прораб» спокойно встал на лежак и впервые для нас, знавших его уже неделю, стащил через голову египетскую футболку. Мне показалось, что на его широченной, обильно татуированной, груди уместилась часть произведений Третьяковской галереи… А троица любителей уголовного шансона подбегала со стороны бара и сначала увидела СПИНУ Фёдора… У них остекленели глаза и отвисли челюсти… Любопытства ради я тоже заглянул с «задней» стороны… Ничего особенного,- какой-то собор… Только вот количеством куполов он мог соперничать с Василием Блаженным… (Откуда же я, Учитель изящной словесности, мог в то время знать, что количество куполов означает количество «ходок» и лет, проведённых обладателем этих тату в местах, отдалённых от жаркого Египта, а число крестов – количество судимостей).

Фёдор, стоя, возвышался на лежаке, как патриций, перед римлянами. Он совершенно невозмутимо, и даже обидно-равнодушно обратился к троице присмиревших «меломанов». (Я до сих пор жалею, что моя видеокамера осталась в номере, а память может донести до читателей нашего блога только где-то одну десятую часть текста речи, лившейся от вдохновенного Оратора)… О, нет, Фёдору не нужно было произносить слов: «А ну, бабы, заткни, слух!» как в фильме «Председатель»… Он НИ РАЗУ не выразился языком непечатным. Но самого Напора и Страсти его Обращения к провинившимся пляжным согражданам запросто хватило бы кандидату в Президенты США — Дональду Трампу победить всех соперников на первых же дебатах.

— Вы же все гнилые, как доски в туалете!.. Вы же все были зачаты в телефонной будке, в пьяную ночь, после бутылки «Вермута», во время страшного сквозняка!..

Во время Фединой речи взмыла вверх целая стая чаек и прочей мелкой крылатой шушеры… Местный сокол-скопа, гнездящийся зимой на пляжах Египта, впервые в жизни выронил из когтей только что пойманную рыбину… Бессильно пал на передние колени наш пляжный верблюд…

Феде аплодировали даже поляки, до этого неделю притворяющиеся, будто не понимают по-русски.

… И ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАПЕЛА ИВОЛГА!..

P.S. Фотография Фёдора у меня есть, но он просил её никому не показывать, так как в Его случае слово «Прораб» вовсе не означает профессию.

Полиглот Вася.

Я дремал на лежаке…
— Здравствуйте, сосед!.. Мы только что расселились… Не подскажете в какую сторону лучше плыть для начала?
— Здравствуйте… Плывите влево, там очень красивый риф… А вы откуда?.. Как вас зовут?..
— Василий, Айгуль… Из Белебея, Башкирия…
— Соседями будем… Кстати, вы на обед в ресторан подниметесь или здесь останетесь?.. Я спросил у повара Махмуда, в пляжном баре сегодня баранина.
— Вася, давай останемся, посмотрим… Нам ещё 12 дней здесь – везде успеем попробовать…
— Остаёмся… А Вы как спросили у повара? Что, знаете по-ихнему?..
— Да, немного говорю по-арабски…
— Я тоже, когда в Турции был, сразу подходил к бару и по-турецки: «Кырмызы шарап!..» Красное вино, значит… Мне всегда полный фужер наливали. А Вы меня и по-египетски научите?.. Как, например, будет: «Красное вино, три фужера!»
— «Нэбит ахмар, талата…»
Под насмешливыми взглядами картёжников под соседним грибком, Василий зубрил текст… Айгуль в купальнике торопилась на море:
— Вась, мою цепочку положи в сумку, а то слетит в воде, как в Турции…
Василий посмотрел вслед жене и … надел её цепочку на себя. Заметив мой взгляд, пояснил: «Чтобы не потерялась!..»
Да, такую приметную цепочку потерять было бы накладно — толстая золотая цепь с красивым рифлёным полумесяцем.

Картёжники подначивали Василия: «Иди-иди, Полиглот!.. Тебе самого лучшего вина нальют, из бутылки под прилавком – для избранных, вон как – англичанам…»
В этот день в баре царствовал седой Хаджи, строгий Старшина барменов. Василий обогнал меня и поздоровался: «Сабах иль кхир! (Доброе утро!) Кейфа хала? (Как дела?)» Бармен расцвёл улыбкой: «Квайс кетыр, хам дураля!» (Всё хорошо, слава Аллаху!»)

И тут я увидел, что Хаджи пристально посмотрел на шею Василия и спросил: «Муслим?..» Вася отрицательно потряс головой: «Не-е, я — Вася!.. Муслим у нас в СССР был — Магомаев…» Я прошипел в спину Василию: «Муслим – это по-арабски… Он спросил, Ты – Мусульманин?..»

Вася, уже зримо представляя три полных бокала, не больше не меньше,- «Шато Марго 82-го года», не раздумывая, кивнул: «Муслим!..» Бармен Хаджи моментально свернул пальцы в интернациональный кукиш и сунул под нос «Полиглоту» со словами на русском: «Мусульмане не пьют!..»Несолоно хлебавшего Василия картёжники встретили дружным смехом. А я только сейчас прозрел: на шее моего ученика блестел мусульманский полумесяц. (Его жена Айгуль, башкирка, она мусульманка).
— Вася, не всё потеряно!.. Здесь не один ресторан и не один бар. Сейчас у Хаджи пересменка… Ты пойдёшь к другому бармену. Только цепочку с полумесяцем сними!

Через несколько минут седого бармена сменил молодой — Махмуд, и Василий небрежно подошёл к стойке… Картёжники прислушались, ожидая от Василия горловые звуки Великого Языка аравийцев… Вася чётко отбарабанил: «Водка!.. Две!..»

Лёха -молоток.

Только что приехавший, крепкий мужчина выбрал свободный лежак, бросил на него сумку, присел и тут же вскочил, произнеся на весь пляж крепкое словцо, понимаемое даже нашим «выдавальщиком» полотенец Саидом.
— Чёрт, гвозди торчат … Я шорты порвал!
Я кивнул: — Привет, сосед, лежаки, действительно, старые!.. Здесь у них плотник с лестницы упал, сломал ногу… Вот и обещают целую неделю прислать подмену из другого отеля… Вас как зовут, вы откуда?
— Лёха, из Самары!
— О, земляк-волжанин! А я – Виктор, из Ульяновска… Ну, давай сразу на ты… Если что здесь понадобится, — помогу на арабском языке…
Лёха осмотрелся под грибком, поднял камень и забил им гвоздь в рассохшемся лежаке. Но к подголовнику с камнем было не подобраться…

Он внимательно посмотрел на египтянина на высокой пальме, привязывающего большую сетку.
— Во, работа!.. Мужик груши околачивает…
— Финики подвязывает, чтобы не падали… А зачем он тебе?..
— У этого типа на пальме из сумки молоток торчит… Скажи ему по-ихнему, пусть кинет мне на пять минут. Я – плотник… Быстренько подправлю лежак…
…Удивлённый египтянин-«финикиец» осторожненько сбросил мне с пальмы молоток, и Лёха деловито застучал им по нашим лежакам…

Да, это был Мастер! Мой лежак и соседний, где пенсионерка Прасковья Павловна с внучкой всегда мучились с подголовником, Лёха «прошерстил» походя… На весёлый перестук молотка оглянулись и другие отдыхающие…
— Герр Гроссмайстер, битте шён!- высоченный баварец Гельмут, ростом 230 см, с кем я часто нырял возле рифа, умоляюще смотрел на Плотника.
— «Лёха, Тебе придётся ему лежак НАРАСТИТЬ… Вон, захвати запчасти от сломанного… Сходи, окажи интернациональную помощь…

От немецкой четы Лёха вернулся, вертя в руках пятиевровую купюру…« Всё, нарастил… На этом лежаке теперь и верблюд уместится!..»

«Мастер Молоток», как уже окрестили Лёху благодарные отдыхающие, не успел договорить, его за руку повела на дальний конец пляжа почтенная мать семейства, показавшая сынишку, прищемившего руку неисправным лежаком. Отдыхая и решая кроссворд, я периодически, с разных концов пляжа, слышал стук, напоминающий чечётку дятла.

…Подошедший через час Лёха вывалил на полотенце пригоршню купюр:

Так, доллары… А это, стало быть, их египетские фунты… …Смотри, а это англичане – всего только пять фунтов дали… Я им три лежака обустроил и верёвочку для купальников прибил… Вот скупердяи!

Я пригляделся:

Зря Ты, Лёха!.. Представители Королевства Её Величества дали тебе, действительно, фунты, но… фунты СТЕРЛИНГОВ… Это побольше, чем доллары и даже евро…
Лёха отдал молоток подошедшему «финикийцу» и на радостях «отстегнул» ему фунтов тридцать (египетских)… Тот взирал на Лёху, как на Бога Осириса и радостно сжимал пачку оранжевых дензнаков.

И тут, с верхней галереи, где тоже стояли лежаки, широкими шагами спустился высокий жилистый старик: «Пан Лех!.. Пан Лех!..» «Финикиец» сообразил раньше нас, впихнул молоток Лёхе и, по-моему, даже без лестницы-стремянки, по-обезьяньи вскарабкался на очередную пальму.
— Слыхал, Лёха, Тебя как Валенсу уже зовут… Иди, пан Лех, поляков здесь целая делегация и работы у тебя будет много…

Лёха до ужина носился с высунутым языком. Два раза он подбегал с докладом: «Виктор, там две тётки из Мюнхена просят ещё стулья и кресла пляжные наладить… У одного ножки разъехались, а другое,- в море, прямо в коралловое дно от её тяжести ушло… Ты бы их только видел!.. Они обе весят под 150 килограммов и ещё приехали на «Олл инклюзив»!.. Таких и гвоздей здесь нет… Надо костыли, как для железнодорожных шпал!..»

Во второй раз Плотник пожаловался на заказчиков с самой верхней галереи: «Виктор, там они… это… в одних шнурках…»
— А-а, в стрингах… Лёха – это итальянцы, их всего три семейные пары. Не привередничай, вдруг там какой-нибудь «Крёстный Отец» Дон Гамбино…»
— А около сувенирного киоска один мужик… тоже в этих… «стрингах»…
— Алексей, это – представитель Прекрасной Голландии, он из Амстердама. Тебе что-нибудь это говорит?
— Не, а он и не просил насчёт кресла – он худой. Одни очки и шнурок вместо трусов…
— Иди, социолог! Ты выполняешь дружественную миссию по укреплению…
— Лежаков?
— Да, и Дружбы между народами!.. Ступай!

…На утро я договорился показать Лёхе местную достопримечательность – огромного Наполеона – «Гришу», пунктуально проплывавшего мимо нашего пирса ровно в семь часов. Но уже на подходе к причалу мы издали увидели знакомую худенькую фигурку -«Финикиец» робко протягивал Лёхе молоток…

P.S. Примечание для редакции: Все фото сделаны мною в ясном уме и крепкой памяти.

ВИКТОР БАСКАКОВ.

З а границей я побывала уже почти месяц назад, но некоторые неизгладимые впечатления так и не удалось стереть из памяти, так что вынуждена их записать. Больше всего меня шокируют даже не сами факты и описанные типажи, а то, что в России это совсем не бросалось мне в глаза.У нас это кажется совершенной нормой.

ЖЕНЩИНЫ

Наши женщины почти всегда неуместны. На ужин по системе «все включено», где люди сидят в джинсах и майках, они приходят, словно на вручении Оскара. Вечернее платье, туфли на шпильке, сумочка - клатч и боевой макияж. Как-то одна такая вплыла в ресторан, так англичане, рядом за столиком, после первых смешков прямо сказали: «русский заезд».

Когда я жила в Египте, постоянно отмечала, что наши женщины выглядели особенно дико. Чёрт с ним, с вечерним образом. Но меня всегда удивляли полчища девочек, которые в мусульманской стране выходят вечером в город, надев «шорты» практически не прикрывающие попу, да полупрозрачные топики. А потом они возмущенно кудахчут: арабы - приставучие дикари! Про каблуки и танкетки на пляже - я вообще милостиво промолчу. Глядя на наших девочек за границей, всегда думается: как же им сильно хочется замуж, раз они так одеваются!

МУЖЧИНЫ НЕ ЛУЧШЕ

Мой самый горячо нелюбимый типаж - дядька «давай веселиться». Горе тебе, если он опознает в тебе соотечественницу - будет выслеживать по десять раз на дню, участливо спрашивать, почему ты такая грустная, щедро делиться перегаром и звать кататься на банане. Как-то раз я пряталась от компании таких дядек целую неделю, довольно талантливо имитируя чопорную британку. А за два дня до отъезда прокололась - читала себе мирно книжку, и вдруг над ухом у меня загромыхало: «А я так и знал, что ты нашинская!». Это я обложку книги забыла чем-нибудь обернуть.

Мужик семейный отъезжающий - по-моему, не менее страшный тип. Если девушка на шпильках к отлету как-то бледнеет и сливается с толпой простых смертных в сандалиях и уместных шмотках, то он наоборот - только теперь проявляет себя во всей красе. И никаким белым роялем с «нашей песней» из репертуара Би2, и даже сакраментальным, звучащим фоном «Пап, я покакала!», задорно высмяенным в любимом всеми фильме Квартета И, тут не пахнет. Пошатываясь и опираясь на свою застиранную на вид жену, он стоит на паспортном контроле голый по пояс, пьяный в дымину и страшно гордый тем, что сумел ловко долить опустошенные в себя бутылки из мини-бара водой, и ничего за них не заплатить.

Желание кого-то обмануть, вообще наша национальная черта, похоже.
Впрочем, в мире много теплых и дружелюбны мест, куда все эти типажи не добираются.

Вот, например, Кипр, с которого я недавно вернулась. Турагенству я задала непростую задачу: чтобы там было чем заняться, кроме как «валяться под зонтиком», чтобы было минимум русских, но при этом - дешево. В итоге меня встретила прекрасная Ларнака, виндсерфинг в 500 метрах от отеля и розовые фламинго на солёном озере в четверти часа ходьбы по пляжу. А ещё тишина, просторный номер, личный джакузи и отсутствие комичных персонажей в отеле. Сейчас можно съездить

Ш ри-Ланка - подороже, конечно, от 67 100р., зато вдали от возможных мест обитания пьяных мужчин и девушек на съеме, рассекать на серфе, объедаться фруктами и наслаждаться жизнью. Самое интересное при изучении таких вариантов — . К примеру, если вылетать в четверг цена может быть намного ниже. А какой самый дорогой вариант? А самый дешевый? А если не на 8 дней, а на 9, и вылет на день раньше?

Э то лишь для примера. Вообще-то

Эта история произошла в 2014 году, когда я работала на Сардинии. Мы жили в отеле вместе с 90% наших туристов. Отельный комплекс сделан в виде деревушки, красивый, в лесу. По ночам выпускали побегать по территории диких кабанчиков. Турист, в основном, семейный: пузатые дяденьки и тетеньки с мокрой химией и их дети. В общем, диких туристов, а-ля Бельдиби (прим. ред. - небольшой курортный городок в турецкой провинции Анталья; славится очень дешевыми путёвками, а также пьяными и буйными туристами) маловато.

И тут ночью звонок с ресепшна. В три ночи. «С туристом проблема, выйдите на ресепшн». Сонные топаем с коллегой, там нас встречает доктор. А турист стоит в сторонке - субтильный парнишка с узкими покатыми плечиками и взглядом ангела. И доктор, значит, просит туристу перевести, что ему необходима операция. Мы спросонья не понимаем, что происходит, какая операция? Доктор объясняет.

Турист ваш, мол, вечером пошел в душ мыться. И так неудачно поскользнулся, что при падении сел на флакон дезодоранта. Дезодорант-то вытащил. А вот колпачок застрял.

И живо так доктор нам начинает показывать, как он пытался достать колпачок: ногтем, мол, цепляет, а все равно никак. И в конце добавляет нам: «А дезодорант-то знаете какой?» Мы хором: «Нет!» Доктор: «Фа!» Видимо, это имело особый смысл. Закончилось всё хорошо. Туриста прооперировали, колпачок благополучно извлекли. Помню, как мимо офиса ковылял он неровной походкой с розовым чемоданчиком на колесиках. Занавес.

2. Пропидерсия

Про эту историю вы, возможно, слышали. Она много шума наделала в 2012 году, произошла она не со мной, а со знакомым гидом. Стандартная ситуация. Депар (прим. ред. - день, когда за туристами приезжает гид и отвозит в аэропорт). Дневной. Белек (прим. ред. - довольно дорогой курортный городок в провинции Анталья). Гид приезжает в «Rixos Premium Belek» (прим. ред. - элитный отель в этом городке) за туристами, среди которых семейная пара. Выходит девушка. Подходит к гиду, отмечается, показывает багаж. Гид интересуется, мол, где супруг ваш. На что девушка отвечает:

«Ой, знаете, тут такая пропидерсия (прим. ред. - это слово расшифровать не удалось) случилась. Муж мой умер. Ещё в первый день отдыха. Но, слава Богу, в кровати. Я кондиционер включила на плюс 13, он там лежит. В комнате. Его, наверное, как-то забрать надо и в автобус перенести».

История абсолютно реальная, а что в ней самое ужасное - то, что девушка решила не портить отдых в первый день и заботливо включила мёртвому мужу кондиционер на 13, или то, что она неделю с трупом в одной кровати спала - это я не знаю. Хотя, наверное, она все-таки предпочла спать с каким-нибудь аниматором.

3. Где ваша супруга?..

Похожая история приключилась и со мной, тоже в Турции и тоже в 2012 году. Хавалимани (прим. ред.- аэропорт - по-турецки). Арривал (прим. ред.- день, когда гид встречает туристов и отвозит их в отель). Бигбас (большой автобус на несколько десятков туристов). Стою жду туристов. 40 на месте - одного ваучера нет (прим. ред. - один ваучер - одна семья). 2 пакса (прим. ред. - 2 пассажира), муж и жена. Все уже разъехались, я в ожидании. Жара невозможная. Понятное дело, начинаю канючить оперейшену (прим. ред. - турецкий менеджер, который контролирует посадку туристов и отправление автобусов): аби, отпусти, ну ведь ноу шоу, у меня бебеки поларабы (прим. ред. - полмашины детей, а все остальные гиды с автобусами уже уехали). Аби (прим. ред. - обращение к турецкому мужчине, что-то вроде «братишка») упрямится: ещё пять минут. Проклинаю аби, но жду.

И тут - явление Христа народу. Смотрю, маячит силуэт на горизонте. Уж думаю, не мираж ли, жара такая. И чего один, у меня же два человека. Но нет, подходит напрямую ко мне и - о боги - тянет ваучер. Смотрю, и правда мой. Радостная говорю: «Ну вот, а мы вас уже заждались, мужчина, что ж вы так долго! Проходите! Где ваша супруга?»

На что явно подвыпивший мужчина вяло объясняет что-то вроде: да мы с ней со своей деревни в поезде ехали, в Ростов. А она в поезде умерла. А морг если не по месту прописки вызывать - так 7000 рублей. А это половина нашей путевки почти. Так я ее одеялом накрыл. И вот прилетел. Так что траур у меня. Не ругайте.

Р. S. Отельный гид потом сказал, что выясняли судьбу его супруги, так как он в отеле всем ту же версию рассказал. И версия оказалась правдой. После этого я боюсь ехать в город Ростов. И отель Сельчукхан. И, может, отчасти поэтому не замужем. Не хочу чтоб меня в одеяло в поезде закутали и оставили.

4. Смешное слово

Многие гиды знают, что особым обаянием отличаются туристы из Башкирии. Они как будто вечно под кайфом. Может так и есть. Ну, смешные ребята. Однажды приезжаю за депаром. Отель «Grand Haber», Кемер (прим. ред. - город в провинции Анталья). Акустика там шикарная, отель большой и я, начиная со входа, ору: «ПЕГАС! КЕМЕРОВО! АЭРОПОРТ!»

На первый же мой боевой клич бежит премилый дядя. В шляпе! Набор - носки, сандалии. Щеки красные, шелушатся - по всему видно, отпуск удался на славу и уже домой не терпится, по борщу скучает. Подбегает и радостно так: «Да-да мы Пегас!» Я говорю: «АЭРОПОРТ?» Он - «да!» Я - «Фамилия?» Он - «Гарифуллин!» Сверяю - нет таких. Уточняю - «точно Пегас?» Он - «да!» Я говорю: «КЕМЕРОВО? АЭРОПОРТ?» Он - «ну да, аэропорт! Пегас!» Я - «Кемерово?» Он - «ну, Пегас! Аэропорт!» Я, теряя рассудок: «КЕМЕРОВО АЭРОПОРТ???»

Он, недоумевая: «А что значит это смешное слово, которое вы все время произносите?»

Я - «а вы откуда?» Он - «аааа, из Башкирии, Уфа!» Пазл сложился.

5. Уже?!

Еще одна башкирская история. Отель не помню. В Кемере (прим. ред. - курортный город в провинции Анталья) тройка (прим. ред. - трёхзвёздочный отель), типичный помпа-отель (прим. ред. - дешевый отель, куда часто приезжают российские туристки, чтобы завести роман с турецким аниматором). Но, среди бюджетного туриста дико популярен. Забираю депар. И аж 10 человек. Захожу и ору: «ПЕГАС! УФА! АЭРОПОРТ!»

У бассейна в лежаке лежит мадам лет тридцати, но вида взбалмошного и шибко потрепанного. Соскакивает и истеричным голосом орет: «Уже?!»

Я говорю: «Да, уже! Время - два! Я вовремя! Вы почему не готовы?» Она - «я мигом!» И убегает. Пока суть дело, смотрю, все мои 10 человек пришли. Все по программе. И эта мадам бежит, клетчатые баулы свои тащит. И в автобус. Я торможу ее: «Стойте-стойте, как ваша фамилия?» Она - «Самигуллина»! Смотрю, нет таких. Говорю - «вы точно пегас»? Она - «да!» Я - «точно из Уфы?» Она - «да, точно!» Я говорю - «странно. А точно сегодня уезжаете?»

Она: «Ну, я, вообще-то, только вчера приехала, на 9 дней. Но вы же сказали, что все, кто из Уфы - в автобус. Вот я и собралась».

Очень долго уговаривала ее остаться, не верила мне что через 9 дней за ней всё-таки приедет автобус еще раз.

6. Шуба

Эта история произошла на прекрасном летнем курорте. Был обычный, солнечный июльский день, я шла на очередную информационную встречу (прим. ред. - встреча гида с туристами, когда гид рассказывает о стране, отеле, об экскурсиях и услугах турфирмы). Кстати, встреча проходила в «выездном», как часто говорят гиды, отеле. Это такой отель, где каждый приехавший турист берет хотя бы одну экскурсию.

Так вот, иду я и думаю, что уж точно куда-нибудь да поедет мой долгожданный гость, тем более я заранее посмотрела, что это одинокий мужчина лет 40. И вот я уже стою на ресепшене в назначенное время и жду своего гостя. И тут ко мне подходит мужчина с совершенно испуганными глазами и большим пакетом.

Что в пакете - непонятно, но интересоваться я не стала. В общем-то, какая разница?

Мы начали с ним беседу, я рассказала ему про отель, про инфраструктуру, предложила выбрать разные программы культурного отдыха, которыми он может воспользоваться. И из всего огромного списка он вдруг выбрал самый дорогой тур на самолете в соседнюю страну. Я, конечно, обрадовалась и начала выписывать ему билет.

На его лице сияла детская улыбка об исполнении его, кажется, давней мечты.

Не скрою, я тоже была рада удачной сделке. И вот, когда дело дошло до оплаты, мужчина протягивает мне пакет со словами: «Вот, возьмите, это за мою поездку!»

Тут у меня наступил ступор. Я не могла понять, что же такое может быть в этом пакете, который я заметила с самого начала, но значения которому не придала. А он опять мне говорит: «Берите-берите! Наличных у меня нет, я расплачусь этим».
Любопытство взяло верх, и я заглянула в пакет. Как вы думаете, что было в этом пакете?

Даже я не могла такого предположить. Там была….шуба ! Да-да, мужчина привез из Сибири шубу и хотел её обменять на экскурсию.

Я, конечно, была потрясена. Говорю, шубами мы не берем. Мужчина не поверил и попытался предложить мне её примерить. Если честно, было настолько жарко, что мне точно было не до шубы. И тогда мы с ним договорились встретиться чуть позже, чтобы он к тому времени смог продать шубу и принести оплату за тур в деньгах.

Каково же было моё удивление, когда в тот же день оказалось, что шуба была успешно продана и мужчина принёс деньги за экскурсию!

Кому он только её продал в такую жару, не знаю.

7. Инфаркт

Меня после непродолжительной работы в туризме ничего не удивляет. В отеле у мужчины на фоне выпитого алкоголя и жары, после заплыва в холодном бассейне случился сердечный приступ. На второй или третий день отдыха. Тур у них был на 2 недели, так вот его семья, сдав его в морг, благополучно отдыхала оставшееся время. Выбили номер люкс, ездили на экскурсии и ходили на фотосессии! Не увидела бы своими глазами не - поверила бы!

8. Ушла красиво

Жаль дневник не вела - правда историй смешных тьма была. И не смешных совсем. У меня однажды бабушка 82-летняя на экскурсии умерла. Помню, в Тае (прим. ред. - Таиланд) когда работала, была экскурсия - сплав по реке. Бабушку эту не допустили к бодирафтингу (прим. ред. - сплав собственного тела по порогу без плавсредства), а она со словами: «Я за все заплатила! » выпрыгнула из лодки. Багром уже вылавливали…

А может она просто хотела красиво уйти, кто знает.

9. Так охота на бодимассаж…

А вот была история про семейные ценности. В Тае на реке Квай попал автобус в аварию. В августе 14 года. Меня отправили в Бангкок с туристами сидеть, переводить, если что нужно покупать. Начальство сказало: «Любой каприз туристов исполнять. Всё, что пожелают».

Они сначала скромные были. А потом дня через три стали заказывать в палаты омаров, банановые шейки и крабовые салаты. Мы молча все исполняем, как было велено. Авария была серьезная и шли навстречу, старались всячески помочь.

Было среди них две семейные пары пострадавших. В одной паре у жены - серьёзные травмы: оторвало щеку, ухо, пол лица обезображено. Во второй паре у женщины нога очень сильно повреждена. А мужья ничего. И вот мужья эти сначала изображали таких семьянинов, ходили там для жен своих просили то, другое, ухаживали - ну, прям мимими заботушка.

На четвертый день подходят оба мужа и говорят: «Блин, вот в Тае всего 3 дня и в аварию попали. Отдых насмарку. А так охота было сходить на бодимассаж (прим.ред - тайки своими телами массаж делают) или к путанам».

Ну и че. Повели . Любой каприз за счёт фирмы.

10. Новый папа

Работала в Турции в детском мини-клубе, за детьми следила, то есть. Был там мальчик такой 10 лет, очень недовольный отдыхом почему-то. Оказалось с папой они развелись, а мама приехала личную жизнь устраивать. Ушла с хозяином отеля гулять, а сына в мини-клуб. Ну, думаю, обычная история, ребенка жалко, но и маму понять можно - все мы грешные и хотим хоть какой-то любви и ласки.

А потом смотрю, через неделю он уже в мини-клуб не приходит, а они втроем гуляют по берегу и пацан круг тащит огромный, только купленный, а глаза сияют. Ну, думаю, хорошо.

Приезжаю в тот же регион на следующий сезон гидом и как раз достался тот самый отель, где мама с мальчиком отдыхала. Так вот, в этом отеле хозяин по-прежнему, тот турок, только женатый теперь на той маме, а мальчишку новый папа весь сезон на машинках для гольфа катал по огромной территории отеля.

Всё у них хорошо сложилось, спустя четыре года разговорилась с бывшими коллегами, по-прежнему, пара эта отелем управляет и мальчик там на каникулах. Дай Бог им и всем матерям-одиночкам.